Идёт мама в гости: - Дети, папа придёт пьяный с работы. Вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему только до пояса? Мама: -А ниже у него змей. Через час звонок. Мама: -Ну что? Папа дома? Дети: -Папа пришёл. Мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (встревожено): -А как же змей??? Дети (с гордостью)): -Не волнуйся мам. Змея задушили, яйця растоптали, кубло спалили!!!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать. Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите". "Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон. "И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут.

"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет. С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва. С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого. С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день. С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной. А что вы думаете, Холмс?" Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!"

Почтальйон печкин:я че такой злой бил,небило седла на велосепеде.

На уроке учительница: -Дети запишите предложение "В углу скребет мышь" Все дети пишут, Вовочка тянет руку. Учитель: -Чего тебе не ясно Вовочка? Вовочка: - А кто такой вуглускр?

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу- а там футляр серебряный. -Вау!Ну мужики класс! -Фигня, ты открой! Открывает- супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. -Ну друзья! Знали чем старика порадовать. -За ладно ты достань винтовку. Поднимает там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. -Дааа! Даже не знаю как вас благодарить. -Это еще не всё. Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеяный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку. -Подожди скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик: -Хеппи бездэй ту ю!

Ночь. По улице идут два медведя. Один другому говорит:- Консервную банку лучше с мигалками выбирать. Там мясо жирнее.

Памятник в форме наперстка и надпись- "Здесь лежит наперсточник Вася". Рядом стоит похожий наперсток с надписью- "Или здесь..."

-Мама, а папа сегодня зарплату получил? -Да. а как ты догадался? -Да он в ванной зеркало бреет!

Папа Римский разрешил журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатится по речке в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра сдувает шляпу с головы журналиста и выкинул в воду. Папа встал переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял её, вернулся назад в лодку и протянул её офигевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками: "Папа римский не умеет плавать".

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км ) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Командир командует солдатам: -Так! копать здесь, здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.