Просыпается красная шапочка. А у неё впервые минструация. Она в испуге думает что же делать. Думает до мамы побегу, так та вечно пирожки печет-на@уй сразу пошлет. До бабушки бежать-далеко, вдруг по дороге кони отброшу. Ммм... Выход один, идти к волку. Ну значит рассказывает она волку, мол так и так, что делать? Волк задумчево минут 5 макитру чухает и отвечает: Я конечно не гениколог, но мне кажется тебе х@й оторвали!

Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

AndriK18O6, красава ваще. Ржу уже минут 30

Pейс Москва-Махачкала.В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне бизнесс-класс.К ним пожходит стюардесса говорит: встанте пожалуйста это не ваши места аварцы говорят: ле,пачему жи,нам здэс нравитса,почему ми должни встат? Подходит летчик пытается их уговорить пройти на свои места,не получается.Уже все люди в самолете их просят чтоб они на свои места сели, бесполезно. Тогда один лезгин подходит и что-то на ухо шепчет им, после чего они резко встали и пулей пошли на свои места.Все были сильно удивлены, ничего не поняли,их просили просили, а тут какой -то подошел на ухо сказал и они ушли... После чего того лезгина спрашивают: а как вам удалось их уговорить,что вы им сказали???? Он говорит: Я им сказал что эти два места в Махачкалу не летят!!!!

Попались в восточной стране предусматривавшей телесные наказания при совершении преступления трое дагестанцев - аварец,кумык и лакец. Приговор- пятьдесят плетей каждому, но каждый имеет право на просьбу о каком-то способе при котором ему будет немного легче перенести наказание. Первым выпало кумыку и он попросил смазать ему спину маслом. Просьбу удовлетворили. Кумык не проронил и звука. Вторым шел аварец. Он отказался от просьбы, при наказании не издал ни звука и встал улыбаясь. Все были потрясены. Третьим шел лакец. Шокированные судьи спросили:"Ну а у тебя будет просьба?" "Да, но совсем небольшая. Положите мне на спину аварца пожалуйста!"

Двое аварца подходят к прилавку. Один из них спрашивает продавщицу: - Хлеб почему? Она удивленно: - Чтобы есть! Он: - Да я знаю. А почему хлеб? Нет ответа. Другой аварик говорит первому: - Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

MazDie, seclub.org/forum/goto/9334667/ - на ту же тему-Останавливает гаишник машину,в которой ехали муж,жена и теща-гаишник восторженно-"поздравляю,вы первый,кто проехал этот участок дороги без ошибок,вам премия-300долларов!"Мужик в радостях-"вот классно-права себе куплю",гаишник-"у вас прав нет???",тут вмешивается жена-"начальник,не слушайте его-мало ли что взболтнёшь на пьяную голову!",гаишник-" ТАК ВЫ ЕЩЁ И ВЫПИВШИЙ?????",тут теща выбегает из машины и убегая кричит-"Говорила я вам,что на краденой машине далеко не уедешь!!!"

Ну и старый анекдот-Мужик звонит оператору и жалуется-До меня не доходит СМС!,на что оператор ему ответил-Пожалуйста,прочтите его ещё раз!

После сеанса Кашпировского мужики обсуждают у кого какая опухоль рассосалась,а один мужик говорит-А у меня жена рассосалась...-как рассосалась???-Да раньше только у меня,а теперь у всего села с..ёт!

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

~Nonamerz~, улыбнуло, я этот анекдот знал...)))

~Nonamerz~,