C.иpиyc,

Сын и отец в бане.

одна(1) подруга другой(2), вот скажи мне как ты так с погодой угадываешь, как стираешь так солнце светит, а у меня вечно дождь. 2 говорит, а я утречком поднимаюсь, одеяло приподнимаю, как у мужа уй налево лежит-плохая погода, направо-хорошая. Через день встреч-ся, 1 говорит, слушай, приподнимаю одеяло, а он стоит, и че делать. 2-да кто ж по праздникам стирает

Старенький. Попали русский,американец и немец на остров и поймали их туземцы. Сказали что самого меткого стрелка отпустят,а остальных съедят. Первым пошёл американец. Для храбрости сделал пару глотков виски из своей фляжки. Дали ему ружье и показали попугая в которого надо было попасть. Американец целился целился-бах и промазал. Сожрали его. Вторым пошёл немец. Выпил бутылочку пива для храбрости и пошёл стрелять. Бах и он промазал. Тут русский достает из за пазухи бутылку водки,выпивает залпом,бананом занюхивает,берет ружье,стреляет и попадает точно в попугая. Все в шоке. Спрашивают как ему это удалось. Он отвечает-хрена там попадать. Четыре ствола и всё небо в попугаях )))

Лaceньka, не знаю, это не анекдот конечно, но очень интересно читать

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: - Дети, мама дома? - Нету. - Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит: - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: - Ну понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я х@ею, Маугли - бык...

уделанный в соплю мужик возвращается под утро домой.ну,на пороге как всегда жена: -где ты шлялся сволочь, и т.д. и т.п. муж,еле ворочая языком: и-и-нна. - я не Инна,я маша.муж: - и-и-нна.жена: - я НЕ ИННА,Я МАША.муж опять: и-и-нна. жена в бешенстве:Я НЕ ИННА. муж открыл один глаз,прищурился : -И-и-ннах@й!

Возвращается мужик домой зимней ночью и его по дороге встречают гопники, забрали телефон, кошелек, и уже развернулись собрались уходить, а мужик увидел на земле лом и орет гопникам:
- Ану сюда, ша наваляю)))
Гопники возвращаются, мужик хватается за лом, а он к земле примерз...)))

Жена готовит экзотический ужин и говорит мужу: - "Дорогой, сходи-ка в магазин и купи улиток" Муж пошел, купил улиток и по дороге домой встретил закадычных товарищей, пробухали до утра. Возвращаться домой, и думает муж-вот это попадет. Пришел домой. Звонит в дверь. Жена открывает и видит следующую картину - муж на карачках обращается к ползущим улиткам - "ну еще пару шажечков, девочки, и мы дома"

Приходит мужик домой в дрова и колотиться в дверь. Жена спрашивает кто там? Мужик орет кабуча открывай! Жена открыла, накормила и в постель трахацо утащила. Наутро муж спрашивает че за дела вообще, че случилось с тобой? Жена ну как же ты же меня кабучей назвал это же поиспански любимая! Мужик говорит нехило вчера надрался аж кабыла е@учая выговорить не смог.

MazDie, seclub.org/forum/goto/9726862/ - несколько лет назад рассказывали мне подобную историю из жизни. Работал на Барахолке паренек ботанического виду и комплекции. Как то вечером возвращался он домой с некой суммой полученных денег, которую ради безопасности упрятал в носок. Так же повстречал группу гопнечков. Спросили денег, пошарили по карманам, и необнаружив ничего кроме мелочи продолжили путь. А паренек этот забирается на скользкий пригорочек (дело было зимой) и подождав, пока опасные "прохожие" отдалятся, решил поквитаться за унижение и кричит :"Эй, пи....асы! А деньги то вот они!"(задирая штанину) И тут... Теряет равновесие, соскальзывает и катится кубарем вниз, практически под ноги недругам. Жалко парня:)