Значит Кощей слушай что Бабка тебе велит сделать: - Езжай на Кудыкину гору (это от меня название, оригинал не помню), там растет волшебная трава, ее срываешь и ко мне. Но учти, скакать туда нужно 20 лет. Плюс 20 назад, и того 40. Кощей уверенный в тебе вскочил на коня и поскакал. Через 20 прискакал он к горе, хвать траву, а она печёт, что руки до кости прожигает. Он решил назад скакать. Через 20 к Бабке прискакал и говорит: - Че ты дура старая не сказала мне что трава руки жгёт? Перчатки хотя бы дала! Бабка отвечает: извини Кощей дуру старую, совсем память потеряла, вот тебе перчатки, скачи за травой, срывай ее и ко мне через 40 лет...

Прискакал к горе, сорвал траву, через 40 лет как и положено возвратился. Довольный сует Бабке траву и говорит, ну давай уже готовь зелье, да и пойду я до своей девки. Бабка ему отвечает: - ты слов не торопить так, траву еще нужно варить 20 лет. Кощей в шоке: - Как так? Быстрее нельзя? Бабка: нет! Если уж начал дело так закончи его. Ну Кощей согласился. Через 20 лет приходит улыбка до ушей, радуется. А Бабка ему преподносит: - Теперь зелье в темное место поставить нужно. Как настой силы наберется, ты его и вытаскивай через 20 лет... Кощей не может больше терпеть. Кричит на Бабку, а девка все еще не обесчестена. Кое как угомонился. Пошел домой...

{Snifo}, не очень, я уже на середине догадался че будет

Прошло 20 лет, он уже не может. Вбегает в Бабе Яге и говорит: -всё, настой готов! Че дальше делать? Бабка ему и объясняет: - теперь бери этот настой, переливай в бутылочку, ставь под кровать, и приоткрой крышку. Когда запах пойдет, девка твоя нагнется посмотреть, и когда скажет: - "а что это там так чудесно пахнет?" - тут ты доставай арматурину, хреняч ей по спине и трахай пока тепленькая

ARKTODUS, это просто от того что я анекдоты не умею пересказывать))) за какой не возьмусь - все длинными получаются и нудными)))

{Snifo}, расслабься)): Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину. - Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

И до меня добрался кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью, и езжу на машине без крыши)))

На улице собралась большая толпа. - Что случилось? Что случилось? - Ничего не случилось. - А почему же тогда собралась такая толпа? - Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

ARKTODUS, жош! таххахахахах шофер жот тоже:rzhu:

- А не выпить нам чайку? - Ты это, в слове "пивка" сделал 4 ошибки!:)

Открыл заяц магазин. Прихоидт к нему Волк, начинает вымогать - Так, заяц, ты теперь мне должен по рублю от прибыли каждый ден отдавать. Ну заяй расстроился, пошёл к медведю жаловаться, мол у меня Волк деньги вымогает. Медведь ему и говорит - Ты, когда Волк опять придёт, спроси, где его панама. - А причём тут панама? - Увидишь. Ну приходит на следующий день Волк: - Так, давай мне мой рубль! - Волк, а можно вопрос? -Ну давай задавай... - Волк, а где твоя панама? - Какая панама, ты чО? А сзади медведь подходит скрышкой от люка, надевает её волку на голову - Вот твоя панама!!! Волк в больнице неделю пролежал, выписывается, приходит опять к зайцу. - Всё, заяц, кабздец тебе, ты мен теперь по десять рублей отдавать будешь!

Заяц опять расстроился, побежал к медведю, медведь ему снова про панаму посоветовал спросить. Приходит волк опять в магазин - Так, Заяц, давай сюда мой чирик. - Волк, а можно вопрос? - Ну ладно, задавай... - Волк, а где твоя панама? - Какая панама, ты о чём вообще?! Сзади медведь опять с крышкой люка - Вот твоя панама!!!! Волк на месяц в больницу загремел,потом опять к зайцу злющий приходит: - Всё ты мне теперь всё отдавать будешь и фишка с панамой тебе не поможет!! Заяц пошёл к медведю, мол чё делать,фишка с панамой не поможет... - А ты его про часы спроси... - А часы-то ту при чём? - Увидишь. НА следующий день волк опять приходит - Так, заяц, давай бабки!!! - Волк, а можно вопрос? - Можно, тока не про панаму! - Волк, а где твои часы? - Мои часы? Вот мои часы.... Сзади медведь: А вот втоя панама!!!!!