Короче 2 мужика полетели в Амстердам.. Нуу пожили там.. Перед отлётом домой обкурились.. Летят в самолёте.. Один в толчёк пошёл.. Другой к пилоту.. Заходит в кабинку и говорит: Слушай.. Шеф ! Сделай мёртвую петлю.. Тот ему: ты чё @панько ? Какая мёртвая петля ?! Мы в пассажирском самолёте!! Тот ему 10 тыс. Сунул.. И говорит: да лан сделай.. Ну тот сделал.. Этот выходит довольный.. Смотрит.. Салон весь облёваный.. И его корешь с толчка выходит и говорит: @ля в Амстердаме дурь @х@ительная!! Я себе щас за шиворот насрал

приходит лесбиянка права получать. Говорит, дайте мне пожалуста розовый номер. -у нас нет розовых номеров. -я знаю что есть, дайте мне его. -Я сказал что у нас нет таких номеров. -Как нет, пид@р@сам же выдали голубые.

-Каково состояние больного? - 2 миллиона долларов! Ну, тогда приступим к операции!

Женщина в аптеке: - Скажите, есть у вас ацидиумацетилосалициум? -Вы хотите сказать асперин? - да, действительно, асперин, все время забываю это название

Обьявление! Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.

Бабулька, проходящая свидетельницей по делу об изнасиловании, повествует суду:
- Иду я, значит, смотрю - а в кустах ипутся!
Судья:
- Вы же в суде, гражданка, извольте не выражаться! Говорите, например, сношаются.
- Хорошо. Так вот, иду я, значит, смотрю - а в кустах сношаются. Подхожу ближе, приглядываюсь - а они ипуца!!

Stiven King, ты когда в одном сообщении несколько анекдотов пишешь, разделяй их как-нибудь. Читать очень неудобно Можно тегом br или просто какими нибудь знаками, типа ///

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? - Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на@уй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на@уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА@УЙ!

2070-й год, рекламный ролик Кировского Завода. Стоят два робота, один другому говорит, металлическим, естественно голосом: - Где. Ключ. На. Пятнадцать. - Где. Где. В пи@де. Слоган: "Кировский завод -- верны традициям отечества!

Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть @уем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

— Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу е@ать! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу е@ать!