Встречаются два друга через 5 лет. Отметили, набухались и уснули вместе. На следующее утро просыпаются, один другому говорит:"1:0". Тот не понимает. "Ну прошлой ночью я тебя... ." Встречаются опять через пять лет. Опять вместе уснули. Просыпаются, другой говорит: "1:1". Тот не понимает. "Ну, прошлой ночью, как ты меня 5 лет назад отъимел, так же и я тебя." - Я же пошутил. - Да? Тогда 1:0...

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались- все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь овладеть женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходят к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно овладеть женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она, что то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и это... - М-да, наверное, она очень удивилась? - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркате!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно. - У тебя член больше, чем у твоего брата.

Умер мужик и попал в ад. Черт ему говорит: - Я тебе сейчас буду показывать разные комнаты. Выбирай какую хочешь. Тот человек, что сейчас там, пойдет в рай, а ты останешься в своей комнате, пока тебя кто-нибудь не сменит. Идут по длинному коридору дверей. Открывают первую: там кого-то привязанного кнутом бьют. - Нет, не хочу сюда, - говорит мужик. Вторую дверь открывают, там на костре поджаривают. - Сюда тоже что-то не хочется, - говорит мужик. Открывают третью: там мужик привязанный, и ему делает минет очаровательная голая блондинка. - Вот сюда хочу! Сюда!!!- заорал мужик. - Хорошо, - сказал черт, похлопал по плечу блондинку и говорит: - Иди в рай, дорогуша... Я нашел тебе замену.

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Спрашивает сын у отца: Пап, а как колбасу делают? отец: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает. сын: - А как это? отец: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает. сын: - Все равно не понял я! отец: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину… сын (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран? отец: - Да есть - это твоя мама!!!

Приходит чувак в гости к другу. Тот ему сразу говорит пошли травы по курим. Говорит был вчера у барыги и купил план "огненные шары". Пойдем типа пробовать. Ну вышли на балкон и раскурились. Сидят,сидят-тут раз такой большой шар вылетает. Эти сидят в шоке. Клевая дурь. В натуре шары огненные летают. Тут раз и второй шар и третий...сосед с верху говорит-мужики,зашли бы вы домой. Уже четвертые сутки на балконе сидите

Несколько человек сидят ждут решения директора о приеме на работу, выходит директор:-ты, ты, ты... И так указывает на всех кроме одного человека в толпе. Человек:-а можно еще и я? Директор:-ну да, пожалуй и вы тоже, идите на [*]! :)

Секретарша устраивается на работу: директор:зарплата 2000р.Секретарша:нееее, так дело не пойдет, хочу 5000р. Директор:да у меня главный инженер 5000 получает!!! Секретарша:ну вот и своего главного инженера!

Врывается в офис бандит в маске с пистолетом в руке и к секретарше:-минет, быстро! секретарша выполняет требование бандюгана. Бандит:-ну вот, а дома мы не хотим, дома нам противно...

Загадайте число, умножте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавте83, возведите в квадрат и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен.