Вот здесь сказано: Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется фортуна.
-Это правда?
-Истинная правда.
-А когда исполнится?
-Моментально.
-А сколько стоит?
-100".
-Я согласен вот деньги.
-Спасибо сейчас исполним (в соседнюю комнату) Фортуна, деточка выйди улыбнись дяде.

Парень подсаживает девушку к себе на байк, дает ей шлем и говорит
- Только ты его сильно не застегивай, чтобы потом санитары не мучались .

Чувак ведет подругу к себе в квартиру. Подходят к двери, начинает искать ключ. Через 10 минут так и не найдя его, бормочет:
-Вот и стоим мы тут как три дурака.

Пришла баба на птичий рынок, смотрит попугай продается. Подошла и спрашивает у попугая:
-Ну, что дурак, ты говорить умеешь?
Попугай: -Я то да, а вот ты чучело летать умеешь?

Студенты мединститута на практике в морге. Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
-Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите. И засовывает палец в жопу трупа, потом вытаскивает и облизывает и говорит:
-Ну, кто повторит, тот будет врачем. Студенты в шоке. Один отличник вызвался и повторил тоже самое, но с другим выражением лица. Врач:
-Да... Ну из тебя точно врач не получится. Я же говорил, что врач должен быть внимательным:я ведь засовывал палец один, а облизывал другой.

Идет мужик по лесу. Видит колодец, заглянул в него-дна не видно. Взял камень кинул в колодец и слушает-ничего. Поднял кирпич, бросил-опять ничего. Смотрит рельса валяется. Поднял её еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает-перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух. Спрашивает:
-Ты козу здесь не видел? Мужик думает-скажу как было за дурака примет. И говорит:
-Нет, не видел. Может в лес убежала? Пастух:
-Блин, не могла она убежать, я её к рельсе привязал!

Письмо от сына папе-
Тучи собираются, значит будет дождь,
зарубили курицу значит будет борщ,
к маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут что лимонад.
На кровать ложатся, значит будут спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей.
Обосрут всю хату, да сожрут курей.

Два преступника забрались в банк, начали вскрывать сейфы. Когда они открыли первый, обнаружили там мороженое. Т.к работа была трудной, они его съели. Во втором сейфе тоже оказалось мороженое- они съели и его. Во всех сейфах было мороженое и поэтому они наелись до отвала, но денег не нашли. На следующий день они прочитали в газетах: "Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы.

Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся и умер.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте, я должен вас огорчить.
-Что такое?
-Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной тиф, лихорадка, гепатит а, дизентерия, корь, спид и лишай..
-Ну вы хоть будете меня лечить?
-Да конечно. Мы даже назначили вам блинную диету.
-А это поможет?
-Ну.. насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.

Выезжает Илья Муромец на коне в город. И нему подбегает корреспондент.
-Здравствуйте, вы Илья Муромец?
-Да, я.
-А можно взять у вас интервью?
-Интересно же, слово какое-то замудреное.. ну на соси.