Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Поезд дальнего следования. Три часа ночи. В купе едут: мужчина и женщина с маленьким ребенком. Женщина ребенку: - Миша, пис-пис, - Миша, пис-пис. Мужчина: - Женщина, что это за фокусы! Женщина: - Какие фокусы? Ребенок ни разу толком не сходил за ночь. Мужчина: - Да? Зато я уже десятый раз бегаю.

Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател? - Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват. - А что за товар? - Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король. В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома: - Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля. - Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей...

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин? - Обладает, но не даром.

- Привет, Колян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля!

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: ""спойте мне песенку про котят"". А те говорят ""не знаем мы такой песенки, на- пойте ее нам"". Ну чукча и напел им: ""Котят ли русские войны"".

Дочка говорит маме: -Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать... -Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,- останавливает ее мама с вполне определенной целью. Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит: -Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

После взлета самолета один пилот спрашивает у другого: ""ты карты взял?"", тот говорит: ""взял, целых две колоды"". А первый говорит: ""Тьфу ты, черт, опять прийдется лететь по пачке ""Беломора"".

Убили на фронте красноармейца Иванова (к.И.) из полка Чапаева. Ну Василий Иванович говорит Петьке: ""пойди сообщи его жене, только потактичней, подго- товь ее сначала"". Ну приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает: ""Это вы вдова к.И."". А она отвечает: ""Фиг тебе, я жена к.И."". А Петька ей говорит: ""Фиг тебе, ты вдова, мужики, заносите к.И."".