Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит: - Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней на что Жаба ему отвечает: - Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще. - Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку - Это можно! Только мне ее фотография нужна Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго неотрываясь смотрит на фотографию после чего задумчиво говорит: - А что ты там про Чечню говорил

>Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У): >-Мне бы мерс новенький. >У: - Будет шестисотый >НР: - Да, лимонного цвета. >У: - Хорошо >НР: - Да, и что б в зеленый горошек. >У: - Сделаем >НР: - И главное - чтобы салон был отделат кожей диназавра >У: - Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе точно такой же заказывали? >НР: - Я. Так ведь пепельница засорилась.

Встpечаются Саpа и Роза. - Роза, и как твои дела? - Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю... - Божеж мой, Роза! У него же кpивой! Об этом жеж весь Подол знает... Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь. - Hу что, Роза? - Hу, я таки выхожу за Изю. - Hо у него ж кpивой! - Hу, мы с мамой посоветовались -- нам, таки, из него не стpелять...

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем по-немногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.

""Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал - купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали ее сооосать... Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели... Дддоктор скааазал - пппокажите ккозу... Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал...""

Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!

Малыш : Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь ? Карлсон : Известно за кого ! За Демократический Союз России !!! Знаешь какая у них крыша ?!!!

> --- Едут по степи два ковбоя > Один курит сигару > Второй ему говорит > Джо ты со своей сигарой > смохиваешь на дурака > - Хорошо, я буду смахивать > в другую сторону.

Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный- прегрустный волк. Заяц его и спрашивает: - Что грустишь, серый брат?.. - Да вот, скукота... А ты че такой веселый? - Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул (прости модератор!). - Где??? - Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ... Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный... - Ну как серый брат, сколько палок кинул?.. - Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: - Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...

Маленькая девочка спрашивает у рэкетера: - Дядь, а зачем тебе такие большие руки? - А это штоб кто денег не дает, того бить. - А зачем тебе такие большие ноги? - А штоб если кто убегает, догнать и бить. - А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее? - Ага. А еще я в нее ем!

Разбогател как-то наркоман, купил ""Таврию"". А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый ""Мерс"" сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!