Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

В операционной из-под стола слышится мяуканье. Хирург: - Пошла вон, скотина! - Мя-я-я-у! - Да на, на, падла, подавись!

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь - а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому ""Мерсу""! Бабах - вся поляна в тачках! Та-ак, значит. Второе - в каждый ""Мерс"" полный багажник баксов! Открывают один, другой - е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали - надумали: - Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась! - Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает:""Та-ак, щас все, как обычно - на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!"" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: - Не понял......

Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Жираф ежу рассказывает: - Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет... - Ага. Особенно блевать приятно!

Катит по Подмосковью ""Гранд-Чероки"". За рулем - главный местный мафиози. Глядь - какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез, заглянул в щелку - а там коттедж под черепицей, пруд с лебедями, бассейн, гараж... Что за хренота - думает - на моей территории, а я и не знаю! Стучит в ворота. Открывает сухонький такой мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает: - Cлышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем? - Да я, собственно, писатель... - Не понял! Ты давай не темни - какой еще такой ""писатель""? - Ну, просто писатель... Прозаик... - Про кого!?

Встречаются два ""новых русских"". Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

Едет по Москворецкому мосту ""Тойота"". А на перилах - мужик с камнем на шее, прыгать собрался. ""Тойота"" - по тормозам. Вылезает хозяин: - Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как? - Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон... - Да это разве машина?! У меня шестисотый ""Мерс"", отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили.... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то? - Да вот - не ел уж четыре дня... - Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: - Дядь, расскажи сказку! - Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел....

Двое в постели: Он-Раздвинь ноги,шире,шире...ШИРЕ... Она-ты что туда и яйца засунуть хочешь? Он-нет-ВЫТАЩИТЬ.

К тете Саре прибегает соседский мальчик. - Тетя Сара! А ваш Абрам на улице говно кушает! Тетя Сара кричит в окошко. - Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!