Поздний вечер. Огромный кабинет с огромным дубовым столом: Сидящий во главе стола: - Итак, как дела у нас в банке? - Я вас спрашиваю кажется?!! - Ладно, кредитники... что хорошего? - Что?!! Объемы кредитования минимальные?! Просроченная задолженность 78% судного портфеля?!! - Б.л.я!...(швыряет малахитовым органайзером вдоль стола) Вот, ты и ты... какой я вам там на х"й Иван Петрович, свои сопли будете мазать на раковинах в подсобке!!!!!!!!! - Ладно... депозитники!!! Что вы хотите мне сказать? - Что!!?? Никто не хочет просерать свои кровные вкладывая их в наш сарай??!!!!! Тааак... пи"дец... как вы... нет, вот ты и ты...(гневно тыкая паркером из органайзера) нах... просераться будете там где положено - в сортирах, дак, что все г@вном будете заливать... - Ох.. кхм-кхм... извините, что-то я растроился... не обращайте внимания... - ОК. Как у нас поживает отдел пластиковых карт? - Что??!!! Клиенты плевать хотели на наши карточки?!!

Так-так... и не ху. извините... оправдываться, плевать будете хоть на стены, хоть на пол, да поху. извините куда, только не на свою, так хорошо выполняемую (издевательски) вами работу!!!!!!!!!!!!!!!! - Ладно!!!! Пое"ать с бизнес сектором нашего банка... хоть в самом банке все нормально??? А? Хозяйственный отдел?!!! Я кажется вас... нет тебя старый хрыч спрашиваю??!!!!! - Что!? Канцелярия уже полгода не может получить свои е"аные ручки-дрючки??!!! Единственный уборщик х..и пинает и ничего не убирает???!! - Дак вот, пох"й с этой канцелярией!!! Вы.. нет ТЫ Б.Л.Я, ты самого трудолюбивого человека нах"я мне здесь упоминаешь в своих "нюнях"???!!! Он ведь может самы...... Звонит телефон президента. В панике хватается трубка.... - Да, алло...?(осторожно) - Это охрана тревожит. Нам уже давно на охрану сдавать объект надо!!!!! Ты какого х"я так долго убираешься в зале заседаний??!!!

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
"Наверное, модератор", - подумал он.

- Чем 286-ой лучше Pentium?
- Тем, что на нем не работает Windows 95!

"Ну и запросики у Вас..." - сказала база данных и повисла

Два еврея. - Мойша, какие красивые у тебя часы! - Аа!!! Это мне папа перед смертью продал.

S_E_D, seclub.org/forum/goto/12500313/ - Еще есть такой вариант: В коммерческую компанию требуются модераторы.Обязанности:Закрашивать нецензурные слова на заборе.

Уезжает отец в коммандировку: - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! - Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! - Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед. Папа купит мне мопед.

Приходит сорока в белых кроссовках в хлебный магазин и спрашивает: -У вас хлеб горячий? -Горячий. -Так вам и надо!

)Rain(, смысла не понял:-)

SpiritWalker,короче 90%людей смеются над этим,наверно его нужно рассказывать,а не писать.мне когда его рассказали,я смеялся:-D

Приехала как-то Анка из Парижа,идёт по расположению части-на встречу идёт Петька,увидев Анку ,обрадовался,начал распрашивать че по-чем ,где была,как отдохнула и т.д и т.п. Таш ему всё расказала,а ещё говорит поясок офигенный себе прикупила - Петька ей ну давай поясок то свой: ну та давай ему показывать-задирает юбку-Петька смотрит ,глаза сбегаются в кучу и падает в обморок.Тут идёт Фурманов ,сним происходит тоже самое что и с Петькой. Тут подваливает Василь Иваныч ,спрашивает,ачё эт два аболтуса в бессознаоке-та ему та вот показала им поясок который во Франции прикупила-они в обмарок и упали.Тот ей давай теперь мне показывай,ну та юбку задирает, Василий Иваныч закатывается диким ржачем-и говорит-Анка ну ты и дура , к этому пояску чулки пристегаются- а ты губы пристегнула.