Пьяная в доску доярка упирается в стоило. Корова: - Опять пьяная? Доярка: - мм-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...

ВинниПух на шарике полетел к дуплу за медом. Из дупла вылетела пчела и проткнула шарик. Пух упал в кусты вниз головой и только задние лапы торчат из кустарника. Пятачок подбегает и говорит: -Винни! Ты торчишь? -торчу, но както не так...

Песня кота:<<Я лечу по улеце словно чумачечий,потому что я насрал в тапок человечий>>
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь.

Мужьям на заметку: Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пойму, вообще – это баба или мужик? - Эй, замолчи вообще, а тo я тебе зарежу здесь - это мoя дочь. - Прости, дарагoй! Я не знал, щто ты отец этой красавица! - Ну тепэрь тебэ точно п#здэц! Я - ее мать!

- Ваш сын все перемены бегает за девочками! - Ну, в его возрасте это нормально... - С ножом?!

- Милая, быстрее сюда!Посмотри,как мороз разукрасил окна. - О,господи!Это ж твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! - Нет. Это мороз.

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей

Чак Норис в три затяжки скурил электронную сигарету.

Измена в китае называется перепутал...

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая.

Нажимаю "Мой компьютер"… не моет, сук@