Сын торчит в интернете.
Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно

Дорогие женщины!Берегите своих мужчин!Пейте за них!Гуляйте!Не ночуйте дома!Пусть они бедненькие ОТДОХНУТ!

Сын спрашивает у отца:
— Что такое ″реально″ и что такое ″гипотетически″?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Давно так не смеялся, большое спасибо.

Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
- Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам... Хули - это имя такое

Приезжает Платонов в Китай и начинает знакомиться.
Китаец говорит:
- Жуй Хрен.
Платонов отвечает:
- Жуй Сам
Китаец:
- А где Платонов?

Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач удивително осматривает их гигантские члены и спрашивает:
- От отца?!??
- Нет, от матери.
- ?
- Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?

вчера сон такой нормальный приснился.Будто клею я обои и тут в комнату заходит Памелла Андерсон и давай мне помогать.И главное сон такой реальный,я когда просунулся у меня даже клей на руках остался.))

миша выкуривал 15 сигорет в день,а петя выкуривает 10 сигарет.Вопрос:не смущает ли петю что о мише говорится в прошедшем времени.

Мальчик Боря,который всё детство провел на рыбалке с отцом так и не научился говорить.