Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Мужик приходит в аптеку, жалуется на геморрой. Аптекарь продает ему пачку свечей. Мужик приходит домой, съедает свечи и, естественно, никакого эффекта. На следующий день возвращается в аптеку и говорит продавцу: - Вы мне вчера свечи от геморроя продали. Так вот, я принял всю пачку и мне не помогло. - Вы что их ели? - Нет, бл%ть, я их в задницу себе засовывал!
Мужик приходит в аптеку, жалуется на геморрой. Аптекарь продает ему пачку свечей. Мужик приходит домой, съедает свечи и, естественно, никакого эффекта. На следующий день возвращается в аптеку и говорит продавцу: - Вы мне вчера свечи от геморроя продали. Так вот, я принял всю пачку и мне не помогло. - Вы что их ели? - Нет, бл%ть, я их в задницу себе засовывал!
встретились видные политические деятели разных стран и начинают обсуждать ситуацию в странах, с народом. американский представитель: вот у нас человек получает в среднем 5 тысяч долларов, на еду и жилье надо две тысячи, две по всем платежам, а куда девают оставшуюся я даже не представляю. британский: у нас люди получают 3 тысячи фунтов, тысячу на жилье и прочие расходы а куда девают оставшиеся тоже не представляю. русский: зарплаты у нас не то что бы высокие, в среднем люди получают 15, десять тратят на платежи, 10 надо на продукты и прочее, откуда берут еще пять хер их знает
В Дурдоме в палате сидит больной рулит тарелкой и нагазовывает Подходит второй : - ты что делаешь? - В рейс еду, дальнобойщик я, деньги семье зарабатываю. - 2й: Возьми меня с собой. - 1й: Да зачем ты мне дебил нужен. Второй сел рядом и дрочит. Заходит врач: Вы че дебилы делаете? -1й: Я в рейс еду, дальнобойщик я, деньги семье зарабатываю. -2й: А меня он с собой не взял, я его жену трахаю.
Serlinkin:
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в … Подробнее
27 янв 2015 в 16:59
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!