Пошёл Илья Муромец со Змеем Горынычем биться.
День идёт, два идёт, вдруг видит - гора и в ней пещера.
Заглянул в неё и кричит:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
В ответ тишина.
Он опять:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
И снова тишина.
Он в третий раз:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Гора зашевелилась и говорит:
- Ну, биться так биться, только зачем в жопу орать?

-К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, говорит командир взвода.
-Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырех близнецов.

Вовочка прославился на всю школу:
на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука,
когда тот сказал прыгать через козла.

Командир подразделения вызывает бойца:
- Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?
- ???
- Ну там тебя бабушка на КПП ждет,
та, к которой ты две недели назад,
на похороны ездил.

В столовой сидят за одним столом казах и узбек. Казах обращается к соседу:
— Друг, подай сил...
— Нэ сил, а сол, билядь нерусский!

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин: — Старый, да ты за два часа помрешь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
— Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
— Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !