— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь? — А вдруг ceксуальный маньяк. — Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать. — А вот для этого и пистолет.
Случайно услышано на улице. Парень в телефон проникновенно так: — Ты пойми, между ж@пой и диваном бабки не пролетают! Чем больше расстояние от дивана до ж@пы, тем больше вероятность, что они у тебя появятся!
Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка: — Папа, а купи мне шоколадку! — У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко — оно полезней, чем шоколад. — Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!
Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит: - Блин, брюки вниз улетели! - Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними! - Вот и беда, что хрен тоже с ними!
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
7 окт 2020 в 18:35
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.