Я долго думал где открыть эту тему, но так и не понял в какой категории было бы правильно разместить ее. Так что прошу прощение, если я тут ни в тему) И так.. моя проблема в том, что я часто думаю, что я ни тот каким был раньше. Да, перемены это хорошо, но когда понимаешь, что ты потухаешь душевно в этом мире, то это явно тревожит. Мерзкое чувство, а еще больше непонятное. Я не знаю что с этим делать.. может быть мне нужен хороший психолог? И очень срочно. С каждым днем я будто бы потухаю.. у меня тупая апатия на происходящее вокруг и ничего меня не волнует, я как овощ). Однажды моя жизнь круто поменялась. Может быть причина точно в этом? 2 года назад я был вынужден покинуть город где вырос, учился и т.п Сейчас я живу в абсолютно незнакомом мне городе. Пологать, что именно проблема в этом, думаю, будет правильнее всего. Но как мне смириться с тем, что прошлое - это прошлое, а настоящее и будущее - это приоритет? Я не могу.. Меня, к моему большому сожалению, почти что ничего не связывет с прошлым. И скажу снова, я не могу с этим смериться.. Если 2 года уже я не могу собраться и попробовать начать все с нуля. Меня не интересует ничего, у меня нет друзей, знакомых, нет девушки.. работать и достигать каких то целей - желания нет.. У меня абсолютное равнодушие ко всему вокруг и к себе также. Живу на средства старшего брата) Он часто пытается "откачать" меня из этой глубокой депрессии.. Только толку нет и честно говоря мне уже стыдно перед ним.. Наверное я для него уже как обуза, но он же не может это сказать прямо, потому что он родной брат.. Мои старые друзья. Я с ними совсем не общаюсь, хотя возможность есть. По телефону или интернету, например. Только даже и тут я себя очень странно стал вести. Мне стыдно перед ними, что спустя 2 года я неожиаднно появлюсь с улыбкой и буду делать вид, что верно всегда о них помнил. Возможно, я слишком глубако ушел в себя.. иначе бы давно взял бы себя в руки и попробовал бы восстановить хоть часть своей прошлой жизни. Честно говоря, у меня ностальгия по ней) Что насчет прежнего меня.. я бы никогда не мог подумать, что когда то так похолодею к своим друзьям. Даже если нас что то разлучит, и если это будет не смерть. Но то, что я наблюдаю щас за собой именно то обратное о чем я бы не мог предпологать. Мгновенно я стал эгоистом, скупым, невнимательным, наглым, тупым, безсовестным и т.п и т.д.. Может быть все это из за "крутого поворота" в жизни? И может быть я обиделся на жизнь?)...........
Это депрессия, либо период взросления, переоценки ценностей. И никто тебе не поможет, пока ты сам себя не вытащишь. Знай только одно, что не с одним тобой такая фигня происходит, а с 95% людьми. Кто-то ломается, вот как тебе советовали, спиваются, опускают руки и пускают свою жизнь псу под хвост. И только сильные духом, либо любящие жизнь (хотя в тот момент без желания жить и шевелится) могут победить себя, стать сильнее и счастливее.
А, кстати, прежним ты уже никогда не будешь. Развивайся и ищи гармонию с сабой таким. Возврат к прошлому это тупик. Но как реабилитацию, на какое-то время я бы съездила в "город детства". Сейчас я уже понимаю, что нельзя привыкать к одиночеству и надо бежать от него через силу, а тогда... Вылезай, не трать в пустую лучшие годы. Опыта и без этого наберешься.
danker11, Я не пью. Раньше бывало и часто, а теперь нет. Даже на праздники) Хотя праздники для меня совсем и не праздники... пох вообще) И да, часто действительно хочется ужраться до потерии памяти...
Nitochka, В том то и дело, я понимаю теперь, что 2 года моих были ни к чему( 2 года были в пустую.. это огарчает( Я не помню что со мной было за этот период времени. Не помню что было 3 дня назад или неделю.. А пежние года достаточно помню хорошо. Помню яркие события, дни рождения родных, близких, друзей.. и все все все! И еще мне теперь стало казаться часто, что я многое упустил в жизни уже.. Все самое важное, что могло бы двигать следующие годы без тревог. Это как "Кризис среднего возраста", только что то рано он ко мне пришел)
Nitochka, Стоишь ты там у самой грани, что сердце может замереть! Стираешь все! Включая память, пытаясь душу разогреть... Шагнешь туда? Там лед и холод... Остаться здесь? Уже не греет... Ну как же так??? Ведь ты так молод?! А жизнь бессмысленная тлеет... И нету сердца, нету силы, что даст мечту, спасет надежду! Держась на грани, тихо крикнешь... Сорвешься незаметно в бездну... - класс!
EnErGiZeR, Это я писала, когда была на этой грани и ещё не решила, хочу ли идти дальше. На самом деле ничего не упущено. Все впереди. Это я теперь точно знаю. Поверь, оно стоит того, чтоб вылезти.
ts 23 окт 2012 в 02:05