Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!

Встречаются приятели. -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -Да по бабам ходил...

Владелиц овчарки жалуется ветеринару: -Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет. Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу.На следующий день: - Ну как результат? спрашивает доктор. - Отлично! До стены только одни уши доехали.

Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

ЕсЛи б я имел коня-это был бы номер. Если конь имел меня я б наверно помер.

Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? - ЖЖот не подеццки.

- Это у Вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают...

Идет Вини Пух с ножом и улыбается. Навстречу ему Петочок. -Пух! Неужели цены на мед упали. -нет! На мясо подняли.

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет: - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору. Открывает дверь: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?! -Рак, дружище, рак...

Roodboy, боянишь

Маленький мальчик залез в холодильник. Маленькой ножкой нажал на рубильник. Скоро замерзнут все сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу...

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Мля, нам тут не до шуток!