- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник!

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным

семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"

Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит: - У моего мужа такой же! - Такой же большой?! - Такой же дохлый.

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал, "А не сжечь ли мне ее?". Но так в огонь и не успел бросить - жаба задушила.

- Ты чего такой радостный? - Жену потерянную нашли. - Где? - На дне пруда когда его для чистки спустили. - А в чём радость? - В том, что к любовнику не сбежала.

- На что жалуетесь? - Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. - Ладно, давайте вас проверю. Проверил: - Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. - А как до понедельника, меня жена выгоняет? - На каком этаже живете? - На пятом. - Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: - Ну как больной? - Ой, все хорошо, доктор! - Что, перестали мочиться? - Да нет. Жена стала конец искать, и свалилась.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребёнка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена: - Что ты делаешь?! Возьми его нормально! - Ты что, хочешь чтобы я руки обжёг?!

Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Приходит мужик в похоронное бюро: - Есть у вас гроб подешевле? - Есть за 10 тысяч. - А еще дешевле? - Есть один бракованный - за 5 отдадим. - А еще дешевле? - Вам для кого? - Тёщу хоронить. - А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А почему ты сгоревших кидаешь?