Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине.

Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа.. Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Hо сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Hадеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

McClaud, P.S. тут жаркова-то

Реальная история . Подходит мужик к музыкальному киоску и спрашивает:"У вас запись Дюны есть?" Продавщица отвечает:"Вам наверное в соседний отдел,там покемоны,может и записьдюны есть."

История из моей жизни! @ после армии я познакомился с девушкой. Она оказалась девственницей! И сразу дала понять что свою девственность подарит тока мужу! Как то у меня не было настроения. Она: как тебе его поднять? Я: ты, знаешь, я обожаю когда мне ласкают одно место из 3х букв. В этом слове есть буквы Х и У ! Если ты догадалась, то ответ не говори, а сразу начинай! Она не долго думая принялась делать минет. Я раскойфовался! А потом ей говорю: ваще то я имел ввиду УХО !!! Но мне

Но мне это больше понравилось! В этот же день мы расстались!

Мне знакомый рассказывал: "Накурились мы однажды какой-то дряни неизвестной. И вот иду я домой. Ночь, тишина, фонари, машин нет совсем. Тут на перекрёстке вдруг вижу: лягушки через дорогу прыгают! Маленькие, зеленые, весело так прыгают, строем, одна за другой. Постоял я, подождал- нет, не кончаются. Тут бензовоз рядом остановился.

Водила ко мне подошел, посмотрел на них внимательно. Потом говорит- Неа, это надолго. Залез в машину, развернулся и уехал. А лягушки прыгают всё. Ну я тоже иду назад, делаю крюк, ну домой дошел всё же. Открываю ключом квартиру, а за дверью... огромная жаба, с меня ростом.

На меня смотрит, и грубо так: Ну, чего надо? Я влетел бегом на последний этаж и попробовал спрятаться между стеной и мусоропроводом! Так и дрожал с час может, с трубой этой в обнимку. Потом набрался смелости и ещё раз домой пошёл. Там никого уже не было, так и обошлось." Ужас просто:)

ФИГНЯ БЕЗ НАЗВАНИЯ ...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно: МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.