Девкам деватся некуда уже. А бомж тыкает пальцем их в плечо и говорит-Голоден! Я комар-мне кровь нужна! (Я там чуть ли не покатом) девки уже чуть не плачат,а Бомж своё толкает-Я тебя укушу (тыкает пальцем девушке в плечо) совсем не больно! Чуть-чуть укушу

И всё! Я только крови попью и всё! Одна разревелась уже. И подходит женщина под лет 40 и говорит достовая балончик с газом-Эй,комар,дихлофоса хочешь? Бомж выскакивает на остановке и орёт-УБИЙЦЫ!УБИЙЦЫ!ДАЖЕ ПОЕСТЬ НЕ ДАЮТ!!!!!

Сегодня мой друзья плавали на лодке,а я по беригу шёл,за ними слидил.И вот я подхожу к камышам,а один из них:мы тут просто плаваем,мы ничего не делаем.Я в афиге может на солнце перегрелся?Потом я говорю громким голосом:ребята! И ухожу.Потом,когда мы встретились они мне говорят:Михан,ты идиот?Мы там рыбу из сетки тырили,чють не выбросили,обосрались когда из-за кустов раздалось:ребятки!Я долго ржал!

Вчера сидим подругой во дворе, темно, ничего не видно! Вдруг выбегает пацан в трусах и на всю улицу орет: антон! Вдруг увидел наши силуэты и пошел к нам, говорит: это кто здесь! Подруга: это я! Он подходит близко, рассматривает нас и говорит: а это вы! >

< а куда антон пошел? Мы показали. Тут он не долго думая побежал в том направлении! Эт хорошо мы его знаем, а прохожие подумают же что маньяк! Незнаю до куда он бежал, скорее всего до общаги в одних трусах:)

Весна. Гуляю с собакой по газону вдоль дороги. Грязища ужасная, собака остановилась и дальше идти не хочет. Я ей говорю: "ну, что с*чья морда стоишь?!" И вдруг слышу, пискляво так: "я маршрутку жду"

cтacя2OO8, забыла добавить вначале: перед прогулкой покушала интересных грибочков.

ИЩУ тарелки в буфете. потустороннй мужской голос. працивный, кстате, шепчет: ани грязные все, в мойке валяюццо! а с неба хаваРяд!: - а ты моющее купилло?! ЭТО, невыносимо! апядь настраение сУтра испачкали!

Gayly, да НЕ собака это сказала А девушка. На этом месте народ всегда маршрутки ждет

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Блин! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.

- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.