Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает.

Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Вчера столкнулись "Ока" и "БМВ" седьмой модели. Водитель "Оки" отделался легкой продажей квартиры.

Наконец-то украинские хакеры научились качать газ....чдрез интернет.

Чукча поступает в музучилище. Комиссия: "Что будете петь ?" Чукча:" Песню про котят." К:" отлично, начинайте. Чукча: "Катят ли русские войны..ы..ы....

Анекдот в реале : девушка останавливает переполненную маршрутку ,-водитель,возьмите меня стоя! Водитель,-не могу. - почему? .-не удобно. -да ничего..я привыкла..

C()лнцe, это из этого рассказа: В маршрутку ломится бабка, а мест то нет уже сидячих но бабка решила идти до конца, конечная остановка у маршрутки сахарозавод и орёт водиле: Милок! У тебя конец сахарный? Водила после этого начал уползать под торпедо чтоб внимательно пидали расмотреть и какое то страное хрюкание от туда доносилось, сквозь хрюкание различалось фраза. Не знаю не пробовал! Но бабка имеющая орден за взятие Шипки не привыкла отступать только по тому что какой то там водила не пробовал свой конец. Залезла в маршрутку вся протягивает водиле деньги, и говорит: На, возьми меня стоя!

Правдивая история, из американской газеты. Одна женщина купила противозачатопное желе в тюбике. Не стала читать, что там было написано, намазала его на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела. Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму с иском в полмиллиона долларов: Почему они ее не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб, а на другой предмет. И совать не в рот, а в другое место!

Девушка из Лондона прислала:
Virgin girl is on the phone and asks her boyfriend to come over and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time. Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. He tells the pharmacist it"s his first time and the pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he"d like to buy, a 3 -pack, 10- pack, or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girl"s parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I"m so excited for you to meet my parents, come on in!" The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl"s parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down. 10 minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious." The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist."

А это мой перевод:
Девушка по телефону говорит своему другу, чтобы он пришёл на обед с ее родителями. Так как это такое великое событие, девушка говорит другу, что после обеда, она хотела бы с ним уединиться и впервые заняться сексом. Хорошо,мальчик в восторге, но он никогда не имел секс,и он совершает поездку к фармацевту в аптеку, чтобы купить презервативы. Он сообщает фармацевту, и фармацевт помогает мальчику приблизительно час. Он рассказывает мальчику всё о презервативах и сексе. В результате, фармацевт спрашивает мальчика сколько презервативов, он хотел бы купить, 3-упаковки, 10- упаковок, или семейная упаковка.