Жена говорит мужу:
-Ах, как бы я хотела иметь большую грудь.
-А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.
-А что поможет?
-Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Мужик идет по лесу, тут перед ним обрыв. Видит три мужика с него прыгают, долетают почти до земли... взлетают обратно на горку. Он к ним- как же так не может быть. Один ему обьясняет: здесь типа сильные восходящие потоки подымают, да ты сам попробуй- кайф обалденный. Ну, уговорил мужика тот разбегается, прыгает и вдребезги. Два остальных первому:
-Михаил, ну и с.ка ты, хоть и архангел.

Жена мужу в постели:
-Сегодня я не могу, у меня голова болит.
-Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, "пешу "ообщить вам, что у меня в"е хорошо. Я учу"ь нормально. Правда мне не "ов"ем легко. " этой учебой, я "овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй"та, вышли мне "рочную телеграмму. Я буду "ча"тлив получить от тебя ве"точку. Твой "ын."
Ответное письмо от отца:
"Сынок понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пишу ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа. "

Один депутат звонит другому:
-Ты щас где?
-В ДУМЕ.
-А на каком уровне?

Приносит мужик врачу анализы. Врач берет баночку с мочой, переливает в стакан. Надпивает.
-Ну что ж, моча у вас нормальная, ни каких замечаний. Берет коробку с калом. Аккуратно ложечкой смакует.
-Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стакан с мочой. Перемешивает ложкой. Надпивает.
-Ну что же, анализы у вас хорошие. Вдруг- бац! выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
-А-Аа-ААа.
-А вот нервишки надо бы подлечить.

-Мама знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пока на кухню пойду.
-Здравствуйте, я Ваня.
-Очень приятно.
-А у вас холодно.
-Так ты сядь ближе к этому...
-К камину?
-К экватору.
-Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
-Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что рассказывай деньги на свадьбу есть?
-А мы жениться не собирались.
Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
-Безработная.
-А отец ?
-Тоже безработный.
-Значит говоришь на одной работе работают. А сколько мать зарабатывает?
-Нисколько.
-Шо в месяц ? Ладно я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
-Привет! В армии служил ?
-Нет.
-Больной или учишься?
-Учусь.
-Молодец, а где?
-В ПТУ.
-А так все таки говоришь больной! Водку пьешь?
-Нет.
-Дочка моя красивая?
-Да.
-А говоришь не пьешь. . .

- Мама знакомься - это... ЭТО будет с нами жить!

-как вы заработали столько много денег? -ну для этого нужно иметь капитал. -а как вы заработали капитал? -естественно, со стартового капитала. -так где вы взяли стартовый капитал? -а для этого нужен хотя бы стартовый пистолет.

Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается, обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и шепчет: Гоги, это ты?...

-Что сегодня пьем? - Сухое вино. - Ну так насыпь и мне!

Степашка Филе: - Давай в прямом эфире крикнем: А Оксана сегодня без трусов! - Да, Степашка, теперь я понимаю, почему она тебя под столом за яйца держит...