Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? - Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Встречаются два друга.
Один другого спрашивает:
Как дела?
- Отлично!
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Волк лису:seks:в своем логове.тут стук в дверь,тут же дверь отворяется,стоит заяц на пороге и говорит:-"у вас сахар есть?"Волк:-нету сахара,заяц,иди на х@#."через полчаса история повторяется.еще через полчаса стук в дверь,открывается,стоит заяц:-"а я вам сахар принес"!!!:-D

Мужик (м) идет по пустыне. Жара. Умирает от жажды. М думает- щас бы воды маленько всего несколько глотков! Голос с неба- держи лопату, копай... Появляется лопата, м копает... Тут появляется источник, м напивается и думает- господи, спасибо! Голос- отдай лопату... М идет дальше и думает- попил теперь бы поесть, голос- держи лопату, копай. М копает и находит еду. Господи, спасибо! Голос- верни лопату! М повеселел, идет думает- поел, попил, ща бы поиб@ться... Голос- держи лопату, копай! М копает час, 2, 3, думает- как я заеб@лся! Голос с неба- верни лопату!

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Кто ел из моей тарелки? Спросил медведь-папа. Кто ел из моей тарелки спросила?медведь-мама. Кто ел из моей тарелки?спросил медвежонок сын. И только Маша,глядя на говорящих медведей,поняла:С коноплей надо завязывать...

Weld25, ГормошкО

Чем мужские ноги отличаются от женских?
Между мужскими всегда болтаются одни и те же яйца, а между женскими всегда разные.