Знаете чем отличается резиновая женщина от обычной? У обычной два соска,а у резиновой три

выходит чел из тюрьмы отсидев несколько лет ,тут встречает групу молодых людей они предлогают ему по бухать ,там уже поляна накрыта пиво ,водка ,коньяк и.т.д. куча закуски ,ну мужик соглошается ,пьют разговаривают по душам,этому мужику предлогают план пакурить и предупреждают что план убойный,тот соглашается,пакурил и говорит нет пацаны план я и покруче курил,пьют дальше ,проходит время,появляется красивая девушка ,они знакомятся

она придлогает поехать к ней ,там попить ,едут они к ней там тоже накрытый стол вино,шампанское ,в общем седят они пьют,она предлогает занятся сексом ,тот ей говорит сейчас приду и идёт в вану,и думает сейчас начну сексом заниматся и сразу коньчу т.к. в тюрьме несколько лет без секса ,думает решил по онанировать ,а потом пойти к ней ,начинает он снимать штаны и чуствует удар в спину и слышит мужик тебеж говарили что плам убойный

Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить. Ну а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось. Но не тут-то было: забрала у него буквально в дверях жена водку и говорит: - Знаю тебя - опять напьешся. Все что могу дать - бутылку кефира. На. Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли, водка-закусь рекой... Смотрят охотнички, что друг их грустный че-то слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему: - Ну так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь наощупь угадывать что за животное и куда ранено - стакан водки выдавать будем. На том и порешили.

Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая: - Так, заяц... убит пулей в живот.. Друзья переглянулись - есть такая буква! Налили ему стакан, дают второе животное. - Так-с, косуля, ранена в ногу.... потом шею ножом перерезали... Мужики в шоке - снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное. - Тык-сс, утка, убита дробью в голову..... Утро. Открывает мужик галаза и обнаруживает себя на кровати дома. Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик: - Мля, че это со мной?? - Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в жопу домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне пи...у щупал и все говорил: "Ежик... Убит топором в спину."

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции ещё удалили кисту. Крик в ответ: - Как это пи...ду удалили?!!!

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

~димeдpoлл~, seclub.org/forum/goto/10698886/ . Ты это писал 4 дня назад seclub.org/forum/goto/10663432/

AdReNaL1n, seclub.org/forum/goto/10701185/ - бывает

Красная шапочка говорит бабушке: - Бабушка, а почему у тебя такой огромный рот? - Эх, внученька, а ты хрен своего дедушки видела?

Попал мужчина на небеса. А Бог ему и говорит: - Не желаешь в следующей жизни родиться кроликом? - Конечно нет, я не хочу быть кроликом! - Хорошо, тогда родишься крольчихой…

Пришлось как то одному мужику идти полями.Идёт по первому-видит табличку:смажь жопу вазелином!Ну мужик думает "чё я,дурак чтоли!?"тут подбегает медвеь и начинает ... его в жопу,а мужику больно,не смазал ведь... Идёт дальше-видит табличку:смажь руки вазелином!Мужик скорее смазал,в первый раз то не послушался,пожалел...Тут опять подбегает медведь и начинает ... его в рот,он пытается вытащить,убежать,а руки то скользкие,никак не может