В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай отрок Владимир. - Х"р!!! - О!!! Обоснуй... - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. - Х"р!!! (ответил Вовочка) - О!!! Обоснуй... - Ну только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно "по хй" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно "по хй" писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Тост в узком кругу: Да не подавится берущая.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: - Ой бя... - Молодой человек, ну перестаньте! - Ой е... - Ну как вам не стыдно! - Ой пдец... - Ну что с Вами такое?! - Жена родила... - Ну так хорошо, поздравляем! - Троих... - Ну отлично, папаша!! - Негритят! Весь автобус: - Ой, бя...!

Kable, seclub.org/forum/goto/10956150/ -

сидять в автобусе бабка,наркоман и матрос.Тут бабушка ковыряется в сумке,достает деньги и просит наркомана:передай пожалуйста водителю за проезд внучек.Наркоман поварачивается к матросу и говорит:солдатик,передай за проезд...........Матрос отвечает,-я не солдат ,я матрос...Наркоман в недоумении поворачиваеться к бабушке и говорит:баааабкаааа,прикииииинь,мы на кораблеее.)))

Заходит в трамвай убитый в хлам наркоша,и кричит:кто потерял 10 рублей????.......молчание.ОН опять:кто потерял 10 рублей????опять молчание...тогда он спрашивает в третий раз:кто потерял 10 рублей????Тут в ответ отвечает одна бабушка:это я сыночек наверное потеряла.......Наркоман в ответ:А ЧЕГО ТОГДА СИДИШ???!ДАВАЙ ИЩИ!!!!!!

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

-Что такое еврозона?
- Там сидят еврозеки. . .
-И живут по европонятиям.

У тебя невнятная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев. . .