Лopд Yильям, та оно и видно...

Крытая тюрьма. Камера для двоих, в ней последние 20 лет отбывают срок два пожизненника Вася и Федя. Всё что можно было уже обсудили, говорить как бы не о чем, сидят, пьют чиф, курят, завязывается разговор. Вася: -Слышь, братик...вот мы сидим с тобой тут уже 20 лет...без тёлок, без любви, без ласки...и так сидеть будет пока не сдохнем...а давай может трахнемся, а?- Федя: -???- Вася: -Не, ну а чё? Никто ж не узнает! Ну давай! Др@чить надоело, нормального секса хочется!- Федя: -Ну, ваще-та можно, а как?- Вася: -Ну давай поочереди. Я идейку подал- знач сначала я тебя, потом перекурим и сразу ты меня!- На этом и сошлись. Вася Федю "уделал", покурили. Федя: -Ну чё, братишка, давай теперь я тебя?- Вася: -Ппц, бл@, 20 лет сижу и первый раз такого наглого петуха вижу! О_О

S@nek!!!, это точно!...

Жена на кухне чистит уже двадцатую рыбу.
И раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
На рыбалке пей водку, как все нормальные мужики, а не рыбу лови!

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит: - Ой, у меня ручка болит. Парень: - Давай поцелую, пройдёт. - Ой, прошла. Через минуту... - Ой, у меня лобик болит. - Давай поцелую, пройдёт. Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Наутро после вечеринки: - Ну, у тебя как? Она тебе дала? - Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как? - Не дала!!! - Вот же БЛ*Ь!!!

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: - Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? - Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.

Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает: - Как делишки? - Да так, четыре коровы сдохли. - Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз... - А можно 10? - Ну можно и 10... - А можно 30-ать? - Ну можно и 30-ать... - А ты не сдохнешь, как те коровы?

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына -дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит: - У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу. Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять: -Ну что там происходит??? Младший, давясь кашей: -Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в жпу ебт!!!!!!!

Студия программы новостей. Пять минут до эфира, а главной ведущей всё нет. Все суетятся, ищут её. Две минуты до эфира. Ведущая врывается в студию вся растрепанная, косметика размазана, глаза горят. Её быстро приводят в порядок. Эфир. Ведущая: - Добрый член! ой! Толстый вечер! ДА НЕ МОГУ Я СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!

Экзамен по физиологии. Профессор: - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: - Полный рот. Профессор: - Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах. Студентка: - А-а-а, 2 глотка.