Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у ващего мужа резус? - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала: - Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом? - Конечно! - Так вот, можешь её порвать!

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает: - Сколько стоит эта цепочка? - Одна ночь любви. - А сколько стоят эти туфельки? - две ночи любви. - А платье три? - Да. В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью: - Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоят двое в хим защите противогазах с огнеметами в руках и говорят: "это вы вчера анализы сдавали?" Звонок в дверь. Слепой маленький мальчик идёт держась за стенку, подходит к двери и спрашивает кто там. "это твоя мама сынок я тебе лекарство принесла. Помажем твои глазки и ты снова будешь видеть!" мальчик радостный открывает дверь начинает мазать глаза и понимает что то тут не так "мамочка это ведь Гамно!". Мама со злобным смехом:"с первым апреля слепой ублюдок!"

Решил мужик поплавать в море. Плывет себе плывет. Вот уже буйки проплыл. Вот уже и берега почти не видно и решил уже назад плыть тут из воды поднимаеца Рука и сверху слышится вопрос плюс два или минус два. Ну мужик подумал лучше уж плюс чем минус ну и сказал плюс два. Ничего не произошло, назад приплыл, снимает плавки а там " мать чесная " у него четыре яйца. Плывет назад это дело исправить, думает Щаз Рука поднимется спросит плюс2 или минус2 я скажу что минус и всё будет нормально. Долго плывет, вдруг та же Рука и вопрос плюс 4 или минус 4

Remag, seclub.org/forum/goto/12726945/ -

seclub.org/forum/goto/12729970/

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил поcрал с сигареткой!!!

Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился! - Ну и что? - Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. - Ну как, сынок, Мальвина довольна? - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Залив Днепра.Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит. -Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.