Я такой неудачник, что если куплю кладбище, люди перестанут умирать....

мальчик подбегает к маме: -мама,мама!!там кальмар!!! -где??не может быть.. -ну пойдем покажу!! ..тащит маму в комнату,там спит бабуля,голая,ноги раскинуты.. -вот он,вот кальмар.. -нет ,сынок..это женские половые ограны.. -а по вкусу как кальмар..

- пап, пап а ты кого хотел мальчика или девочку? - я хотел маму :lol2:

"ВРИ!" - орала Белоснежка сидя на лице у Пиноккио

lex.G69, :lol:

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит: - Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь? - Мясорубка болит, однако!

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: - Вася! Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: - Слышь, мать — тебе кого? - Мне Васю! - А, этого петуха, что ли? - Вот — и здесь, проказник, дерется?!!

Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше…

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит: - Эй, что вы делаете, здесь же дети! На что снегурка ему и отвечает: - Таю я!

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.

Чемпионат мира по плаванию. Золото занимает совершенно безызвестная девушка из Украины. Подбегает к ней журналист. - Как же вы, новичок смогли занять первое место? Как вы тренировались? - Да понимаете. В Венеции проституткой работала. Два берега одновременно обслуживала….

Утро, выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает: - Вась, твой Полкан 5 моих курей загрыс! — кричит соседка. - Собака не виновата, курей привязывать надо…