До 21 мая 2011 года оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый: - Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать! Второй: - А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил! Третий: - А я б на неделю к теще уехал! - ??????????? - ...неделя б вечностью показалась!!!

"Пила-2", "Пила-3", "Пила-4"... Завершающая часть явно будет называться "Спилась"

- чем это ты так зачитался? - учебник по логике. - аа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. - значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея. - серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа . - значит, ты импотент

Американский генерал говорит российскому: - у нас ученые придумали нейтронную бомбу -принцип такой, все материальные ценности остаются, а всё живое пропадает ! Российский в ответ : - а у нас есть специальные полк прапорщиков, и если мы выдадим его у вас, то всё живое останется, а все материальные ценности пропадут.

- дорогая, какая у тебя красивая новая блузка ! -(она игриво) а у меня под ней ничего нет... -(он, не отрываясь от телевизора) не переживай, еще вырастут !

Одна блондинка -другой : - я сделала себе вторую дырку в ухе ! - ну и как, теперь лучше слышно?

- вчера купила платье : подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: - ... Это "хеннесси" ? - ... это самогоннеси !

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре! - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

- Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил.

Друг - другу: - Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? - Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить? " Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. - А фингал-то у тебя откуда? - А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня уходит в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим, заходим...