Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал...
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
В Минске совершенно нападение на инкассаторский автомобиль.Злоумышленники открутили колеса,слили бензин,сняли дворники и скрылись в неизвестном направлении.
Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх?яч#у! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх?яч#у"? - Получай п&зды, окаянный!
Приехал китаец в Киев. Голодный с дороги, аж на глаза не видит. Зашел в ближайшее кафе, где решил что-то поесть. Разговаривать по-нашему толком не умеет, знает только слово "цяй". Подходит к нему официант и спрашивает: О: - Что-то хотите заказать? К: - Цяй. Принес официант чай китайцу. Китаец выпил чай, но как был голоден так и остался. Подходит к нему официант вторично. О: - Еще что-то хотите? К: - цяй Выпил китаеть чай-чувство голода не исчезло. Вдруг видит, пришел в кафе моряк и заказывает-Макароны по-флотски! Приносят здесь моряку большу-у-ую тарелку макарон с мясом. Китаец запомнил и думает "вот сейчас уже конец наемся". Подходит официант третий раз к китайцу: О: - Еще что-то хотите? К (радостно): Мацацоны по-цоцкы! О: Что, что?! К: Цяй
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Бять, пиец, стой на уй, о*ели пдарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган
25 июн 2011 в 17:36