Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал...

- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь вечером? - Дам, а про машину зачем спрашивал?

Купила порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю...а там только порошок!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

В Минске совершенно нападение на инкассаторский автомобиль.Злоумышленники открутили колеса,слили бензин,сняли дворники и скрылись в неизвестном направлении.

Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх?яч#у! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх?яч#у"? - Получай п&зды, окаянный!

Он был таким невезучим человеком,что когда обзавёлся пасекой,у всех пчёл оказалась аллергия на цветочную пыльцу

ZverXz,

-Алло милиция?
-Да!
-Скорее приезжайте, меня насилуют!
-Куда?
-Уже в задницу!
-Да нам все равно, КУДА приезжать???

Приехал китаец в Киев. Голодный с дороги, аж на глаза не видит. Зашел в ближайшее кафе, где решил что-то поесть. Разговаривать по-нашему толком не умеет, знает только слово "цяй". Подходит к нему официант и спрашивает:
О: - Что-то хотите заказать?
К: - Цяй.
Принес официант чай китайцу. Китаец выпил чай, но как был голоден так и остался. Подходит к нему официант вторично.
О: - Еще что-то хотите?
К: - цяй
Выпил китаеть чай-чувство голода не исчезло. Вдруг видит, пришел в кафе моряк и заказывает-Макароны по-флотски! Приносят здесь моряку большу-у-ую тарелку макарон с мясом. Китаец запомнил и думает "вот сейчас уже конец наемся". Подходит официант третий раз к китайцу:
О: - Еще что-то хотите?
К (радостно): Мацацоны по-цоцкы!
О: Что, что?!
К: Цяй

Можно ли русскому человеку без помощи матов объяснить, что он не прав?

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Бять, пиец, стой на уй, о*ели пдарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган