- Лёша ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Серёге,привет передай,скажи что от меня. - Хорошо скажу. - И к Мишке зайди,я ему денег должен,передай ему,скажи что от меня. - Хорошо передам. И к Сашке зайди,у него как раз жена рожает. - Сказать что от тебя?

гyгeнoт, браво!

Водитель камаза возвращаеться на свою базу,говорит в диспетчерской - Бл..дский запорожец! Его окружают друзья - Ты же на Камазе,чего запорожца бояться? - Загрузили мой Камаз под завязку,буксую час,два...а тут подъезжает мужик на запорожце и говорит - Мужик на буксир могу взять! - Ты что спятил? Камаз вытянуть? - Давай,сам увидешь! - Если твой запорожец вытянет,я у тебя отсосу!!!! Наступает тишина вокруг.... - Чего молчишь то? - БЛ...ДСКИЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!

Молодая,симпатичная,студентка из интелигентной семьи,снимет квартиру,оплата в перёд,или в зад

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна говорит: - Ой, смотри какие два симпатичных парня идут к нам навстречу. Только давай договоримся, себя по именам называть не будем. - Хорошо, Оля - Ну блииииин, Ира!

Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал...

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 – подгоревшие пироги; 2 – утонувший человек; 3 – беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной! - Ну ты даешь!

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Отец сыну: - Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты женился на этой кикимоpе, ты для меня умеp. - Хоpошо, тогда дай мне денег на похоpоны.

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну и где же здесь святая троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух. - А это тогда кто? - А это Понтий-пилот!

- Хаим! Твоя жена - шлюха! - Абрам, а твоя-то, твоя! - Хаим, но все же.