- Доктор, а у вас ошибки бывают? - Да бывают, но мы их закапываем!

Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Сорок драже “Тик-Так” на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…

Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нем нет . . .

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

ZverXz, seclub.org/forum/goto/14368884/ -

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: - Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотpи, твое счастье...

Идут Вини-Пух с Пятачком. Вини- Пух несет ящик с пивом, а Пятачок бутылку водки. И тут вдруг Пятачок спотыкается, падает и бутылка разбивается, он кричит Вини: - Вини я бутылку разбил!!! Вини поворачивается -хрясь ящиком об дерево. - Hу все, на фиг, попили пивка!!!