Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает: - Вася, а ты когда-нибудь трахал педика? Вася: - Нет... но я трахал мужика, который трахал педика.
Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает: - Вася, а ты когда-нибудь трахал педика? Вася: - Нет... но я трахал мужика, который трахал педика.
2-я Мировая Война. Немцы захватили белорусскую деревню, собрались мужиков перестрелять. Бабы взмолились, мол не стреляйте мужиков, мы их любим, без них не могем. Немцы говорят: 'Если так вы мужиков своих любите, то вы их и с закрытыми глазами узнать сможете. Щас мы мужиков в строй поставим, штаны снимем, а одна из вас должна пройти с завязанными глазами и ощупывая 'причиндалы' всех подряд мужиков определить, где ее мужик находится. ' Завязали одной из баб глаза, она идет приборы ощупывает и приговаривает: 'Это не мой, это тоже не мой, а этот вообще не из нашей деревни:'
Приходит девушка к врачу, и говорит: - Доктор у меня там волосы не растут. - А сколько раз в день вы занимаетесь сексом? - Ну раз 20. - А где вы видели чтобы на шоссе трава росла!?!
Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу: -Дайте мне датчик! -Вам какой? -Ну,датчик,который в машине есть. -Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен? -Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела...
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку
Приезжает ансамбль "Радуга" в маленикий городок. Директор местного клуба выходит на сцену и объявляет - Выступает ансамбль "Радуга"! Ему из зала - Да пошел ты на *! Помидорами закидали, оплевали... Он в этом во всем уходит за кулисы. Там диджей, что с ансамблем приехал ему говорит: - Ты что! Кто же так делает?! Заглатывает стакан водки, выбегает на сцену. - Здорово, братва!!! - Здорово, черт! - Назовите мне слово из трех букв! - * ! - Нет, братва, это ухо ! И этим ухом, вы услышите сейчас крутейший ансамблю "Радуга". Концерт проходит на "ура" огромные сборы, все довольны. Через месяц эта же "Радуга" приезжает в этот же городок. Диджей говорит директору клуба: - Давай я объявлю, чтобы не получилось как в прошлый раз. Тот отвечает: - Нет, щас я, я все понял как надо. Выпивает бутылку водки залпом и выходит на цену. - Здорово, братва!!! - Здорово, черт! - Назовите мне слово из трех букв! - Ухо! Ухо! Начинай давай! - Нет, братва, это * и этим * я сейчас обоссу первые три ряда, а остальные увидят РАДУГУ.
Женa мужу говорит: - Дaвaй зaймемся любовью, кaк в фильмaх! Муж соглaсился. Имел ее, кaк хотел, потом нaлицо ей кончил... Онa вытирaется: - Дaaa, любимый! Рaзные мы с тобой фильмы смотрим!!!
.лол. 
10 мая 2012 в 17:10
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так
чуть рот не порвали...