Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так
чуть рот не порвали...

Сидят два мужика в зюзю пьяные.
Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал
педика?
Вася:
- Нет... но я трахал мужика,
который трахал педика.

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

2-я Мировая Война.
Немцы захватили белорусскую деревню, собрались мужиков перестрелять. Бабы взмолились, мол не стреляйте мужиков, мы их любим, без них не могем.
Немцы говорят: 'Если так вы мужиков своих любите, то вы их и с закрытыми глазами узнать сможете. Щас мы мужиков в строй поставим, штаны снимем, а одна из вас должна пройти с завязанными глазами и ощупывая 'причиндалы' всех подряд мужиков определить, где ее мужик находится. '
Завязали одной из баб глаза, она идет приборы ощупывает и приговаривает: 'Это не мой, это тоже не мой, а этот вообще не из нашей деревни:'

Приходит девушка к врачу, и говорит:
- Доктор у меня там волосы не растут.
- А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 20.
- А где вы видели чтобы на шоссе трава росла!?!

Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу:
-Дайте мне датчик!
-Вам какой?
-Ну,датчик,который в машине есть.
-Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен?
-Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела...

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку

- Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнерши?
- Настоящего мужчину это не еб@т. .лол.

Приезжает ансамбль "Радуга" в маленикий городок. Директор местного клуба выходит на сцену и объявляет
- Выступает ансамбль "Радуга"!
Ему из зала
- Да пошел ты на *!
Помидорами закидали, оплевали...
Он в этом во всем уходит за кулисы. Там диджей, что с ансамблем приехал ему говорит:
- Ты что! Кто же так делает?! Заглатывает стакан водки, выбегает на сцену.
- Здорово, братва!!!
- Здорово, черт!
- Назовите мне слово из трех букв!
- * !
- Нет, братва, это ухо ! И этим ухом, вы услышите сейчас крутейший ансамблю "Радуга".
Концерт проходит на "ура" огромные сборы, все довольны.
Через месяц эта же "Радуга" приезжает в этот же городок.
Диджей говорит директору клуба:
- Давай я объявлю, чтобы не получилось как в прошлый раз.
Тот отвечает:
- Нет, щас я, я все понял как надо. Выпивает бутылку водки залпом и выходит на цену.
- Здорово, братва!!!
- Здорово, черт!
- Назовите мне слово из трех букв!
- Ухо! Ухо! Начинай давай!
- Нет, братва, это * и этим * я сейчас обоссу первые три ряда, а остальные увидят РАДУГУ.

Stiven King, Про "Радугу" порадовал

Женa мужу говорит:
- Дaвaй зaймемся любовью, кaк в фильмaх!
Муж соглaсился. Имел ее, кaк хотел, потом нaлицо ей кончил... Онa вытирaется:
- Дaaa, любимый! Рaзные мы с тобой фильмы смотрим!!!