Приходит мужик в поликлинику и идет прямо в регистратуру:
- К кому мне обратится - к хирургу или к терапевту?
- Да черт вас знает - идите к хирургу!
Пришел мужик к хирургу.
- Я вот тут спрашивал к кому мне обратится - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я писаю причудливо...
- ??? Покажите!
Расстегнул тот брюки. Как пропеллером завертелось. Все в кабинете облил, включая хирурга. Тот не выдержал, выскочил в коридор и бегом оттуда. Мужичок следом:
- Подождите доктор! Я еще какаю причудливо.
- К терапевту!!!

Все как обычно: любовник с любовницей в постели
у нее дома... Звонок.
Она:
- Боже мой! Муж!! Куда ж тебя деть?? Замри и становись в угол комнаты...
Он так и сделал. Заходит муж:
- Привет-привет, как дела? А это что?
Она:
- Ну ты ж все время в разъездах, а я полна желания вот, купила себе резинового пацана..
Муж:
- Ладно, я понимаю.... Сделай мне чая.
Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе". Разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой:
- Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока жена занята, трахну я
это изобретение....
А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак - никак. Тогда он говорит:
- Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие!
И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит:
- Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Приехал погостить к родителям-
пенсионерам в Челябинск. Недавно
они провели себе Интернет.
Подключился к Wi-Fi, спрашиваю
пароль.
Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней
пароль:
RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ
Суровые челябинские пенсионеры!

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, блядь, мы за ней по полю гонялись..

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, х**м наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?

В Мурманске, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, по праву может называться оленем!

Стоят на остановке две блондинки.Одна ждет 2 автобус,а другая 7.Подъежает 27 автобус,обе вскрикивают
- Ух ты,вместе поедем!