- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? — Женщин-то в отряде не было!

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, полюбуйся на себя…
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете?

Супруги приехали с вечеринки домой…
Муж: — «Ты, своей мини-юбкой, мне весь вечер испортила!»
Жена: — «А ты, своим мини-хуем, мне всю жизнь!»

Утро. Завтрак.
За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...0- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А хуй не болит?!
- Нет! Только рука!!!
Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
- Потому что у меня на двери в-О-О-т такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
*
ЮРИСТ:
-Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ:
-Нет, я обычно просто лежу.
*
ЮРИСТ:
- А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
*
ЮРИСТ:
- Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
*
ЮРИСТ:
- Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Вы что, бля, издеваетесь?
*
ЮРИСТ:
- Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Да.
ЮРИСТ:
- И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Я трахалась.
*
ЮРИСТ:
- У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ?
- Да.
ЮРИСТ:
- Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ:
- Ни одного.
ЮРИСТ:
- А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ:
- Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
*
ЮРИСТ:
- В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ:
- В связи со смертью.
ЮРИСТ:
- И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Угадайте…
*
ЮРИСТ:
- Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ:
- Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ:
- Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
*
ЮРИСТ:
- Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Все. Живые – сильно сопротивляются.
*
ЮРИСТ:
- Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Вскрытие началось около восьми тридцати вечера.
ЮРИСТ:
- И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
*
ЮРИСТ:
- Ваша квалификация позволяет Вам сделать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ:
- А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
*
ЮРИСТ:
- Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Нет.
ЮРИСТ:
- Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Нет.
ЮРИСТ:
- Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Нет.
ЮРИСТ:
- Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Нет.
ЮРИСТ:
- Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ:
- Понятно…
- Но, тем не менее, мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ:
- Да.
- Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания.
Муж наклонился над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие монетку.
Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно наклонилась над колодцем, упала в него и утонула.
Некоторое время ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал:
- Смотри-ка, работает!

Карина,

А знаете ли вы, что вампирам-педерастам осиновый кол вбивают в задницу?!

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.