- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? — Женщин-то в отряде не было!
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, полюбуйся на себя… - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете?
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...0- А глаза не болят? - Нет, только рука... - А хуй не болит?! - Нет! Только рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! - Потому что у меня на двери в-О-О-т такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. * ЮРИСТ: -Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: -Нет, я обычно просто лежу. * ЮРИСТ: - А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: - Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? * ЮРИСТ: - Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: - Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. * ЮРИСТ: - Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: - Вы что, бля, издеваетесь? * ЮРИСТ: - Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: - Да. ЮРИСТ: - И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: - Я трахалась. * ЮРИСТ: - У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ? - Да. ЮРИСТ: - Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: - Ни одного. ЮРИСТ: - А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: - Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? * ЮРИСТ: - В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: - В связи со смертью. ЮРИСТ: - И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: - Угадайте… * ЮРИСТ: - Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: - Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: - Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: - Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. * ЮРИСТ: - Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: - Все. Живые – сильно сопротивляются. * ЮРИСТ: - Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: - Вскрытие началось около восьми тридцати вечера. ЮРИСТ: - И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: - Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. * ЮРИСТ: - Ваша квалификация позволяет Вам сделать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: - А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? * ЮРИСТ: - Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: - Нет. ЮРИСТ: - Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: - Нет. ЮРИСТ: - Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: - Нет. ЮРИСТ: - Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: - Нет. ЮРИСТ: - Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: - Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: - Понятно… - Но, тем не менее, мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: - Да. - Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно наклонилась над колодцем, упала в него и утонула. Некоторое время ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: - Смотри-ка, работает!
Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
9 окт 2012 в 09:02
- Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? — Женщин-то в отряде не было!