Встречаются Илья Муромец и Алеша Попович.
- Как тебя зовут и откуда ты?- спросил Алеша Попович.
- Илья Муромец. А родом я из Мурома, потому и Муромец. А как тебя звать и откуда ты?
- Зовут меня Алеша Попович. А откуда я ? не скажу!

Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

В школе учмтельница просит детей придумать рифму к словам - Если б я имел коня...
Петенька:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня...
- Молодец, Петенька
Вовочка:
-Если б я имел коня, вот бы был бы номер... Если б конь имел меня, я б наверно помер...

Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Гpyппа Hовых Рyсских пpиезжает в Ватикан.
Гид им говоpит:
- O´k, pебята, сегодня в 14:30 вас пpимет Папа Римский.
Одна пpосьба:
- Не называйте его бyгpом, паханом, отцом и батяней!

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя,и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды

Бабка деду - Куда это ты старый пень собрался??? Дед - Да вот к доктору схожу,говорят хер стоять будет если Виагру пропишет. Бабка встаёт и начинает одеватся. Дед ей - А ты куда старая??? Бабка - Да тоже к доктору,если ты свой ржавый хер в меня втыкать будешь,пусть он мне прививку от столбняка сделает

- Ой мама,я кажется беременна...- От дурёха! Где же была твоя голова???? - Не помню,кажется под рулём

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешься?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...