Задрот - не тот, кто понимает, что говорит Кенни. Задрот - тот, кто понимает, что говорит R2D2.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

Ахиллес, Тебя слово "хер" рассмешило? Помню в начальных классах тоже посмеивался над таким "юмором".

Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Сеpжант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Соpок два.
Сеpжант(себе под нос):
- Уже давно самой поpа давать...

Leeuwenhoek, ты не понял анекдот)

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете
кризис?
Оля говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали.
Учительница:
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и
решили: сиську я давно не сосу, у
папки не стоит, а для соседа ее
кормить - ну извините...

Ахиллес, Да что тут понмать, анекдот основан на игре слов, фразеологизм "хрен с ним" и эвфемизм "хрен". Детсадовский анекдот про "чебурашка, слезь с руля".

Leeuwenhoek, Реально и хер с ними теперь анка пулеметчица скучать будет

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Встречаются три мужика в
забегаловке. Все трое конкретно
подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в
неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою
залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы
моя жена не спала с открытым ртом, у
меня бы вообще секса не было!

Приходит пьяный мужик домой и стучит в
дверь:
- Открывай, Кабуча!
Через некоторое время жена открывает
дверь, подхватывает его, укладывает
спать. Жена понять не может, что это за
слово. Ну и к соседке, так и так, муж
назвал Кобучей, а я не знаю что это.
Соседка и говорит:
- Кобуча-это на древнеефритском
означает самая любимая, самая красивая.
Наутро мужик продирает глаза, смотрит,
около кровати стоит столик, шкалик для
опохмелки, жратва всякая.
И жена сидит такая красивая, красивая и
так ласково на него смотрит.
Ну, мужик, понятное дело, обалдел.
- Ты что,-говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и
по-иностранному, по- древнеефритски,
назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Кабуча!
- Тьфу ты, блин, это надо ж так напиться,
"Кобыла еб*чая" не смог выговорить.