Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара: 90-летний жених и 25-тилетняя невеста. Когда они прибыли, старичок представлял собой такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж.
Портье, увидев ее в таком виде, спросил:
- Что произошло?
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Жена мужу:
- Зай, я не сдала на права.
Муж:
- В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
- Инспектора, дерево и двух бомжей…

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, с ума сошли? Закройте дверь

Абонент (владелец телефона):
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…

- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов?
- Нет?!
- Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?

Жена – мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса – пожаришь".

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что, обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!