- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо – утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

- Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- СЮРПРИИИИИИИИЗ!!!

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки, прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго, что экскурсовод спросил его:
- Сэр, вы ждете осени?

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле... Здесь я посажу картошку. - И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту. - И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!!!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ. ОН ПО
ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ. ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ
ВОЗВРАЩАЕТСЯ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ. ЖЕНА
ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, МУЖ ВЫСЫПАЕТ РАКОВ НА
ПОЛ, ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ РУКАМИ И ГОВОРИТ:
НУ ДОШЛИ НАКОНЕЦ-ТО, ЗАХОДИМ,
ЗАХОДИМ!!

Утро после первой брачной ночи. На кровати
сидит исполинских параметров Сара, а по
кровати лазит тщедушный, малорослый Изя.
- И шо мы там ищем? - спрашивает громовым
голосом молодая жена.
- Мама говорила, шо на простыни должны
таки остаться капельки крови, - тоненьким
голоском вещает Изя.
- Скажи таки своей мамаше, шо у меня
малокровие....

Две подруги разговаривают:-я вчера твоему
в автобусе анекдот рассказала,так он так
ржал,что аж с кровати чуть не упал.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!