Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику. Дед говорит: – Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а? Лётчик отвечает: – Хорошо, покатаю, но с одним условием. Если закричишь от стpaха – платишь мне сто баксов. Идёт? – Идёт, – согласился старик. Взлетели. Лётчик показывает фигуры высшего пилотажа – мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и другие приёмы. Старик молчит как рыба. Лётчику надоело, сажает самолёт и спрашивает старого: – Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? – Был. – Какой? – Когда бабка выпала.
Одна супружеская пара многие годы занималась сексом только в полной темноте. Однажды же вдруг вспыхнул свет и жена увидела в руках у супруга вибратор. - Ах, как ты мог! Ты всю жизнь меня обманывал этой штукой! - Я-то ладно, а вот теперь ты объясни откуда у нас дети...
США требует от России разъяснить, почему флаг РОССИИ развевается на здании парламента Крыма, Луганской и Донецкой областей... Во-первых: это красиво. Во-вторых: будете пи...еть - И У ВАС ПОВЕСИМ! .
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Никак нет, товарищ майор! - А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
- Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!!! - Да??? И чего ты не подошёл??? - Ну а как я подойду?... Я же в командировке...
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: - Помогите! Вибратор застрял! Главврач: - Так, носилки, анестезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: - У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли. - Ну а хорошая?! - Мы смогли заменить батарейки...
Мусора приводят в камеру нового заключенного. Сокамерники говорят гостю: - Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз. Новенький в дверь ломится. Заходит мусор: - Чо случилось? - Ты чо меня к одним п.дорам посадил? Сокамерники: - Ты чо нас, в натуре, за п.доров держишь? - А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и раползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
. 
. 
13 окт 2014 в 14:58
– Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а?
Лётчик отвечает:
– Хорошо, покатаю, но с одним условием. Если закричишь от стpaха – платишь мне сто баксов. Идёт?
– Идёт, – согласился старик.
Взлетели. Лётчик показывает фигуры высшего пилотажа – мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и другие приёмы. Старик молчит как рыба. Лётчику надоело, сажает самолёт и спрашивает старого:
– Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
– Был.
– Какой?
– Когда бабка выпала.