Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику. Дед говорит:
– Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а?
Лётчик отвечает:
– Хорошо, покатаю, но с одним условием. Если закричишь от стpaха – платишь мне сто баксов. Идёт?
– Идёт, – согласился старик.
Взлетели. Лётчик показывает фигуры высшего пилотажа – мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и другие приёмы. Старик молчит как рыба. Лётчику надоело, сажает самолёт и спрашивает старого:
– Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
– Был.
– Какой?
– Когда бабка выпала.

Одна супружеская пара многие годы занималась сексом только в полной темноте. Однажды же вдруг вспыхнул свет и жена увидела в руках у супруга вибратор.
- Ах, как ты мог! Ты всю жизнь меня обманывал этой штукой!
- Я-то ладно, а вот теперь ты объясни откуда у нас дети...

- Я стал подозревать, что моя жена мне изменяет.
- С чего ты так решил?
- Мы переехали жить в другой город, а сантехник всё тот же приходит. .

США требует от России разъяснить, почему флаг РОССИИ развевается на здании парламента Крыма, Луганской и Донецкой областей...
Во-первых: это красиво.
Во-вторых: будете пи...еть - И У ВАС ПОВЕСИМ! .

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет, товарищ майор!
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!!!
- Да??? И чего ты не подошёл???
- Ну а как я подойду?... Я же в командировке...

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в
операционную.
После трехчасовой операции больная
просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй,
с плохой: вибратор мы вытащить не
смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

Премию Дарвина за 2014 год получит
не человек, а целая страна.

Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к одним п.дорам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за п.доров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и раползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!