ts01.userfiles.me/tfil/49db2be300713ad71e3964b30360a4d5/54999884.f.500.500.0.jpg
ts01.userfiles.me/tpic/6feacaf5d2dde749ea0e21c6f50e7115/92975739.p.500.500.0.jpg

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило что это смешно..

брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.

Женщина: Давайте следующего.

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли" 3 буквы. Сначала даже растерялся

Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!

ts02.userfiles.me/tfil/aaa81f96030bb8b7c94e2bc60c27253c/55375982.f.500.500.0.jpg

На фронте.
Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — сбейте самолет противника !
(в изумлении) — Как — кирпичом?! Cамолет ?
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич о колено на 2 части) — Я собью ДВА самолета !

​​Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и подводит к ней мужика, красивого как Аполлон, пристёгивает к ней.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Два мента звонят с докладом в убойный отдел.

— Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его жену?
— Нет, пол все еще мокрый.

Жила была жирная жопа и долго она думала как похудеть, всё испробовала. А тут тресь и хозяин на диету елены малышевой начал пользоваться. Больше эту жопу никто не видел, потому что не узнали другие.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные
pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока.
Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте
на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: "Почему не плюешь?"
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем
поpтить с ним отношения...