В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.

Путин Кудрину:— С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...Кудрин:— А если не будут брать?Путин:— Тогда отключим газ!

Им бы эти "пятницы"("понедельники" © В.Высоцкий), взять и отменить.

Vladimir4007, точно!

— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор? — Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благословенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доеб@ться.

Гаишники тормозят машину на шоссе. — Вы знак ограничения скорости видели?
— Да.
— Вам что, встречные не моргали, что мы здесь стоим?
— Нет...
— Вот видите с какими с@ками каждый день нам приходится иметь дело.

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.Судья спрашивает:— За что же вы его так избили?— В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ, чуть со стула не рухнула. Вооот СУКААААА!
&
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори, вей гнездо и ложись спать!
&
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха, ты в тюрьме?
&
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась - все одеяло в трусы заправлено.
&
Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала.
&
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс.
&
ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!
&
ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО, ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.
&
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!
&
До беременности спала на животе.Забеременнела спала на боку. Родила, могу спать даже стоя.
&
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово бл**ь - это запятая.
&
СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА!", БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ.
&
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!
&
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
&
Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.
&
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох как он бегал за мной, как извинялся.
&
Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО, ему ровно 20 лет!
&
Наконец-то поняла, почему толстею. Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
&
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит - терпит, муж наверное.
&
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
&
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная, даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
&
Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa.
&
Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!
&
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли.

Мемуары врача.
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны си**ки лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны си*ки лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты на **, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.

Нельзя злить сс**а, медработников!