Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер..

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!

Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ"

Заяц увидел волка в яме.
Ошалел от радости. Подскочил к краю ямы и давать поливать волка: серая ты образина, да что б ты сдох, чудовище осклизлое, мразь лесная, царь блошиный! Сейчас охотники придут, проткнут тебя насквозь, узнаешь тогда, когда тебе задницу подпалят!
Накричался и побежал по своим делам. Отбежал немного и думает: нет, мало обозвал его, надо ещё.
Вернулся к яме и заново: сука ты четвероногая, лупоглазая лягва волосатая, огрызок капустный, шакал помойный, ничтожество кривоногое, на ушанку бы тебя пустить, оккупантская морда твоя похмельная!
Волк сидит, слушает смиренно, глазами хлопает, не отвечает.
Нечего ему сказать.
Заяц до того разошёлся, что слюны набрал полный рот и плюнул сверху на волка: вот тебе, тварь, утрись, волчара позорная!
На этот раз заяц от стараний своих охрип почти; вытер пот, и дальше побежал. Недалеко убежал и на этот раз, и думает снова: мало, мало я ему высказал — за все годы, что он в страхе меня держал, пока не пришла и в наш лес эра демократии.
Развернулся и бегом обратно. Но так сильно разогнался, что тормозить начал ещё за три метра до ямы, — и всё равно затормозить не смог.
Так в яму и свалился к волку.
Оба ошалели от случившегося и смотрят друг на друга.
Заяц вдруг говорит волку:
— Не поверишь, серый, извиняться пришёл!
Взято тут.