Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к ж@пе.

Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ. Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1, 4% с 1 января 2020 г.

Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит:
— Ты че, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» — подумала я...

Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!

Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников. Об этом заявил Президент страны.

Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!

Девочка приходит в супермаркет и спрашивает: -А у вас водочка свежая? -Конечно свежая,а почему вы спрашиваете? -Да я вот вчера купила у вас две бутылочки,выпила и меня что-то вырвало.