tundmatu,старый анекдот,но оч смешной:-Dмне его еще в 12 лет рассказывал дядя:)

стоит гаишник на посту, рядом дедок с лотка арбузы продает. Несется бмв, мент тормозит ее. Подходит к окошку, постучал. Окошко открылось. Мент засовывает туда бошку и раз! - окошко закрывается, голова у мусора застряла. Открывается дверь, выходит мужик, обходит мента сзади, снимает с него штаны и жестко его имеет. Потом садится в тачку, разгоняется и открывает окошко. Гаишник улетает в кусты. Пришел в себя, бежит к деду и кричит: Номер видел? А дедок отвечает: Сколько лет живу, таких номеров не видал

лежит вибратор и банан. банан: - ну, что ты трясешься, первый раз что-ли

-что привезти тебе,доченька,из стран заморских?проси,что хочешь,кроме цветочка аленького,а то тебя после мака на чудищ пробивает

Ромео и Джульетта курят коноплю.Сидят,балдеют..Ромео,затягиваясь косяком,говорит :- Джульетта,я тебя люблю!Та,затягиваясь и жмурясь от удовольствия:-У меня к тебе такая же бадя

Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит: - Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем... - А-а, пить, опять пить... - Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим... - А-а, жрать, опять жрать... - И моя жена будет тебя рада видеть. - А-а, трахаться, опять трахаться

Село,заполночь,звонок в ворота усадьбы.Хазяин открывает ворота.Ввалеваеться переплетаясь с ноги на ногу сабака и говорит. - Ну что,уложимся спать по спокойному или с шумом?Хазяин. - Да,по спокойному... Ну, тогда вали в будку,а я спать пошла и не выть ,я выспаться хочу, сказала собака /

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

И о сигналезации. Есле тетке нажать на сиськи и услышешь писки значит сигналезация исправлена

- Ты чего такой грустный?- У меня котёнка молнией убило...- А как это произошло?- Да я курточку начал застёгивать, а он голову не успел убрать.

Сын подходит к отцу-казаку:- Папка, дай из пулемета пострелять!- Постреляй, сыночек...Очередь, в разные стороны летят пух и перья,ни одной курицы в живых не остается.Казак спрашивает:- А гранату хочешь кинуть, сыночек?- Хочу, батя!- Кидай воон туда, в сортир...Страшный взрыв, в воздух летят обломкидосок.- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам далаза курей...

Учитель спpашивает учеников:- Дети, скажите, сколько будет 7х7?Hу скажи, Вовочка.- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.Учитель подходит к Вове поближе испpашивает :- Сколько будет 7х7?- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.Вовочка заходит за учительский стол испpашивает :- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходитьк моей маме?- Ты смотpи! И в самом деле не слышно наэтой паpте!